雨
最近、毎日涙が出る。
理由もなく唐突に。
今日は大学に行き、授業を受け、パワポを作り、研究に関する勉強をしていると集中力が切れて、17時半に帰宅。
家に帰ってからというものの、お腹は空いているが食欲は出ず、布団の中で通信速度制限と戦いながらYouTube。
今日はフリーターの人への動画も見た。
未来を考えるとため息が出る。
生きてる価値を自問自答する。
もちろん答えは出ない。
なんだこの生活。
というか、なんだこの人間。
何のために生まれて、何をするために生きてるんだよ。
なんて考えても意味のないようなことを永遠ループで考えている。
涙を拭いながら、今、文字を打っている。
未来が不安だ。
いや、今か。
からさりす
夜勤2連勤
寝ては起きて夜勤へ行く。
この繰り返しで2日間は終わってしまった。
そんなこんなでGW後半戦は始まってしまってたって感じですかね。
忙しくもないけどブログを書く時間もなかったので朝9時とかいう微妙なタイミングで投稿させてもらいました。
今からは、夜勤明けですが寝てばっかだったので、普通に起きてこうかなと思います。
本でも読んでだらだらしよーっと。
では。
からさりす
5月2日(水)
ルームメートに起こされ昼飯を食べた。
そして、やることもなく昼寝をしたら23時。
そこからぐだぐだ風呂に入ったりコーヒーを飲んだりしてたら3時。
そこから友人と話ながらぐだぐだしてたら5時半。
そして、今に至る。
昼にやること(やりたいこと)がないから寝て、やることもない夜にぐだぐだするだけの休日。
何が楽しくて生きているのか、僕にはわからない。
でも、今日もまだ生きている。
よかった。
では、また。
からさりす
まだ生きている
本日は本当に死のうとしかけました。
息苦しすぎた。
空気がないかの如く息ができなかった。
もがきくるしんだ。
死ぬ前に好きな人に電話しようともした。
電話したこともないのに。
あの時は今でもワケがわからんくらい病気だった。
知らぬ間に公園にいたし、家でいつの間にか全裸になってたり、気づいたら歩き回ってたり、ホントにワケがわからなかった。
ワケがわからんくなりすぎて布団の中でもがいてたらいつの間にか眠っていた。
そこでスッキリしたのか、あの時が別人のぼくのように思うくらいには、あの時のことを客観視できるくらいには今は落ち着いている。
うつ病は本当に怖い。
こんなに死にたくなったのは初めてだし、あんなにベランダから飛び降りようとしたのは初めてで、思い出しただけで寒気がする。
そんな一日だった。
本当にこの病気は治るのか？
そんな感情とともに今日も生きてく。
今日も死なずに済んだ。
よかった。
ある意味勝ちの日だ。
まだ生きている。
今晩は月の左下に木星が見えた。
生きていてよかった。
木星が見れた日でもあった。
からさりす
