タバコは百害あって一利あり
こんにちは、からさりすです。
僕はタバコを吸っている。
僕は一日一箱吸っている。
みんなに煙たがれながら、吸っている。
身体に害を蓄積させながら吸っている。
なんでタバコなんか吸ってるんだろうと思うときでさえあったが、そう思いながら、
いつの間にかタバコを咥えている。
そして、火をつけて吸っている。
こんなニコチン中毒者な僕が、
タバコのおかげで今を生きれていると
思えることがありました。
それは、
僕が抑鬱状態だったとき、布団からも出たくない状況にかられていました。
どこにも行きたくない。
なにもしたくない。
もう生きてても仕方がない。
死にたい。
こんな感じの状態です。
研究室に行かないといけない責任感と闘っているときに、ふとタバコが目に入りました。
タバコが吸いたい。
なぜかタバコを吸うことだけは、したくなったみたいです。
ニコチン中毒とは怖いものです。
家でタバコを吸うと灰が落ちるの嫌って、外で吸う習慣を持つ僕は、タバコを吸うためだけに外に出ました。
そのときの空気は忘れません。
タバコと一緒に吸う空気はすごく気持ち良く、
一時的ではありますが、抑鬱状態が解除されました。
その後は、外を出たついでに研究室に行き、そのまま精神科の予約もすることができました。
それ以来、布団から出たくない状況になったときは、タバコを吸うことで外に出れるようになりました。
さすがに慣れてきたのか、
今ではタバコだけでは抑鬱状態を解除できませんが、
タバコのお陰で病院に行くことができ、
何かしらの行動がとれたことで、
今の僕がいると言っても過言ではありません。
タバコは百害あって一利あり、なのです。
そう思いながら、
今日もタバコを吸っている。
からさりす
無欲
朝、ルームメイトと朝ごはんを食べたり、公園へ散歩に行ったのまでは順調だった。
調子がすぐれないなりに休日を過ごせていた。
ただ、その後の友達との買い物&文化祭実行委員会の部局同期飲みが悲惨だった。
全く楽しくない。
独りでいる方がマシだ。
そんな気分だった。
前までと雰囲気もあまり変わらない飲み会だったのに自分がここに居る必要があるのか？と何度自問してしまったか。
辛かった。
楽しくなかった。
その後、この変な気持ちを払拭させるために親友とカラオケに行ったが、やっぱり楽しくない。
本格的な抑鬱状態とはこのことなのかもしれない。
GW中に元カノと会う約束もしていたが、それも流れる方向にしてしまった。
いや、これはされたのかもしれない。
自分でもよくわからなくなってどっちでもよくなってしまった、というのが正しい。
もう無欲が凄い。
今日はタバコも美味しくなかった。
ブログも書く気はなかったが、とりあえず開いて書き始めたらこんな感じになった。
まぁ、このぐだぐだな一日の感情をぐだぐだな文章で綴られてるのが本来のうつ病闘病日記なのかもしれない。
このときのこんな感情を残しておくことが大事なのかもしれない。
もうとっくに寝る時間だがまだ寝たくもない。
もうよくわからない状態になってしまっている。
では。
からさりす
無駄な日々
何もやる気が起きない日々。
研究もやろうと思えず、何か遊ぼうとも思えず、約束してたこともしたいと思えず、生きていくのが辛くなってきました。
大学に関しては、教授もわかってくれてはいるのですが、もう僕側から見てもただの問題児にしか見えず、学費を払って居座ってるだけの無駄な生活にしか見えません。
生きていく意味が見いだせない。
大学辞めてニートになってうつ病を治すのが一番いいような気がする。
いつまで経っても辛い思いしかできないのなら、もうそうするのがいい気がする。
生きるのがしんどい。
生きるのがめんどい。
消えたい。
消えたい消えたい消えたい。死にたい。
うわぁ～、この地球上に生まれてきて損したぁ～。
はいはい、では。
からさりす
4月27日(金)
こんにちは、からさりすです。
本日も負けました。
お昼の薬も飲めずに、19時まで横になっており、そこから賞味期限の切れた廃棄のパンを食べ、夜勤へ向かう。
みんなが仕事や研究室・授業を終わらしGWへ入る中、夜勤へ向かう。
そんな一日でした。
では、また。
からさりす
教授カウンセリング
4月26日木曜日
こんにちは、からさりすです。
本日も負けました。
日をまたぐ前には寝たのですが、寝付けず知らぬ間に寝れたと思えば、起きた時刻は18時。
研究室には行けず、腰は物凄く痛い。
そんな情けない寝起きでした。
その後、同居人を起こして二人でご飯を食べ、散歩ついでにセブンへ。
喋っていると、なぜなのか今でも分からないのですが、唐突に僕が「大学へ行こう」と言い出したのです。
同居人も驚くことなく賛成して行くことに。
大学に近づけば近づくほど足は重くなりましたが大学に着きました。
何をするとかも決めていなかったのですが、そろそろ今の僕の現状を教授に伝えたい一心で教授のところへ。
教授に話を聞いてもらいました。
教授は神様でした。
「ゆっくり病気を治していこう」
「ぼちぼちやってこや」
「頑張らなくて全然いいよ」
そんな感じで僕をなだめてくれました。
教授にカウンセリングしてもらった形になりましたが、行ってよかったです。
帰り道は心なしか足が軽かったのは忘れられません。
そんな一日でした。
今から夜勤、明日も夜勤ですが、頑張らずに頑張っていこうかなと思います。
では、また。
からさりす
フットサル
4月25日水曜日
こんにちは、からさりすです。
今日は負けました。
朝の授業を２つとも飛んでしまいました。
せっかく宿題もしてたのに。。。
抑鬱のせいで行けなくなり、行けなかったことを抑鬱のせいにしてしまってる自分に抑鬱になる、という負の連鎖を布団の中でしていました。
午後にはゼミを控えてたのですが、それも行きたくないなぁと布団の中で思っていると、研究室のグループLINEで来るように催促されました。
そうなると、行きたくない身体も起き上がり、とりあえずは大学に行くことに成功しました。
その後は、速攻で家に帰りしました。
最近抑鬱がちで家から一歩も出ていなかったルームメイトを無理矢理連れ出しCoCo壱へ。
そして、そいつと一緒にゴロゴロしながら元気を少しですが取り戻しました。
また、晩には、他の研究室も交えたフットサルがありました。
教授も参加の大掛かりなイベントでしたが、こんな抑鬱状態で大丈夫かなぁ、と心配していました。
が、なんと楽しい楽しい。
結構ぼくの中でははしゃげた方ではないかなぁと思いました。
明日は絶対筋肉痛だろうなぁ。
まぁ、そんな感じの一日でした。
では、おやすみ。
からさりす
